¿Cómo decirme que no?

Como decirme que no importa?Como decirme que aunque todos digan no, vos podes decirte que si. Como decirme que no es necesario que todos crean en tus logros, los vean o los valoren. Cómo decirte que ni siquiera es importantes tener logros.

Es imposible sacarme todos esos supuestos de la cabeza. Es que tan solo quiero alcanzar el exito y sentir por un momento esa alegría inmensa de que todo lo que se padece se puede luego gozar. Pero la verdad que no, aun no me sucede. Ni siquiera se si pasará. Y la espera me esta matando.

A lo mejor, no importa quien este en tu contra. Ni cuanto avanza el que esta delante de vos. A lo mejor, lo que importa es disfrutar la corta vida que nos queda. Sin importar si acaso tu propia familia cree en vos.
Total, quien te puede conocer mejor que vos misma? Quien puede tener mayo fe en vos, que vos misma. Quien puede decirte que vas a lograrlo con mas fuerzas que las tuyas.
Últimamente, solo creo en eso. En mi. En que no necesito de nadie que me diga que puedo hacerlo, porque se que puedo hacerlo.
Si a alguien le sirve este post, espero que entienda que no se trata de la soberbia en su máxima expresión. Sino de creer que la fe es omnipresente siempre y cuando vos lo creas. Que todo, verdaderamente, todo es posible es distintas formas.
Y aunque duela y canse ir contra la corriente, si lo ves necesario, siempre valdrá la pena. Y vale la pena repreguntarte que es lo que importa para vos.

Entonces, como decirme que no? Diciéndome que sí. Que siempre que este al momento de dejarlo todo, algo o alguien te devolverá el aliento. Y a lo mejor, seas vos mismo mirándote al espejo. Inhalando y exhalando para seguir y seguir. Porque la única forma de decirnos que no a todo eso que describí en un principio sera diciéndonos que SI a nosotros mismos.

Que es "normal"?

TENGO MIEDO Y mucho. Toda mi vida me preocupe por ser diferente. Diferente normal. Resaltar de alguna manera. Hoy siento que todo fue una mascara, donde ocultaba mi miseria. Mis miserias.
Tengo miedo de quien soy en realidad, porque aunque no lo crean no me conozco. No se que soy y que finjo ser. Todo se desborda. No pude mantener mas arriba el telón. Tengo miedo
Que es normal, que es ser normal. Porque tanto fetiche con ser lo. Culpa de la sociedad? De mi familia? De mi misma?
Cual es el problema si soy diferente? Estoy llena de frases morales y de auto superación, y me doy cuenta que SOY una mentira. No siento nada de lo que defiendo. Y todo culpa de quien o de que? Quiero encontrarme. Ser YO normal. Tengo miedo a ser yo normal...

Por qué finjo?

No se crean que todo este tiempo en el que no escribí un pomo quiere decir que no tuve mala suerte. De hecho, no recuerdo cuando no tengo mala suerte. Obvio, no es que vivo pisando caca pero cuando hay algo que me importa pareciera que siempre piso mierda. Creo que en lo único que tengo suerte, y no me estoy quejando, es en el estudio. Si aun ahí ya me fuese mal, no se que seria de mi vida.
Si, ok. Muy exagerado, pero es que no saben lo exasperante de que no te salga una biennnnnn. No, ni una.
La verdad solo estoy escribiendo porque tengo mucha mierda en la boca y necesito escupirla, y compartirla con Google, al menos. Y la verdad, podría hablar de un millón de cosas pero hay algo que me urge de manera inminente. POR QUÉ PRETENDO FINGIR???
Resulta que persona x, me hace algo x. Que hago yo? Finjo que no me importa, que "ay, mira como me resbala". Finjo que no tengo sentimiento alguno, que "la verdad pudiste hacerme mierda eh? pero no tengo sentimientos, mira vos". Finjo para que el señor X o persona X, no se salga con la suya. (Si, ya se. Ya delate que es por un hombre) Siiiii, con la suya. Porque estoy segurisíma al cien por cien, que eso es lo que quieren, saber que estas hasta las manos, que te tienen en sus manos. Y finjo taaaaan mal que saben perfectamente que estoy en sus manos.
Pero ¡ojo! La idea se les cae cuando me ven feliz, como si nada, saludandote todo bien y hasta con un abrazo. Como si no sintiera ni por casualidad, en medio abrazo, la ganas de clavarte un lápiz por la espalda. O contestándote los mensajes, pensando en como GooglePlay no inventa alguna especie de app boom que te destruya vía whatsapp.
Pero para qué finjo, decime vos? Siiii, enterate que soy humana y no me la banco. No me banco nada de lo que hiciste conmigo, no me banco la propuesta y no me banco los resultados. Desgraciadamente te relacionaste con un espécimen muy complicado que cuando dice que no lo importa solo lo hace para que resalte que te importa que no me importe. Desgraciadamente soy calculadora, cognitiva. Espero resultados de los estímulos que provoco en vos. Y la verdad que a veces me sale, muchas veces. Quizás en eso no tengo tanta mala suerte pero el gusanito (ya, gusanote) horrible de la angustia,hasta que me sale, ya me esta pudriendo. En todos los sentidos que se pudre alguien. Y va provocar que algún día me vas a terminar diciendo "No queres un helado?". Y por el simple hecho de que empezaste con un "no" la frase, te voy a gritar hasta que se te exploten los timpanos y a mi la garganta.
Por que finjooooo? A lo mejor deba empezar a probar el estimulo de demostrarte que TODO me importa. Porque esa es la verdad. Porque esa es mi verdad y soy yo. Y a lo mejor es así si yo misma no me acepto, tengo exactamente la respuesta de porque vos nunca me aceptas.

La ilusión se va como el agua

Ultima fiesta, altas horas de la noche. Se acercaba y me sacaba a bailar. Me decía al oído que había terminado con "ella". Con una leve sonrisa intercambie chistes (contra el, aclaro) y el insinuaba que fueramos hablar, yo le decía que no, el me pedía que si. Pasaron mas horas, la fiesta era mejor de lo que esperábamos. En una cruzada me agarro y me llevo afuera,me convenció de hablar; me confesaba su "amor", me pedía que le crea. Yo, fuerte e impotente, lo ninguneaba por su estado de ebriedad y lo invitaba a charlar en un futuro (cuando estuviese sobrio). Se enojaba, yo le recordaba mi famosa frase y terminaba con un "no me arruines la noche".
En fin, el sueño perfecto para mi. Tenerlo ahí  a mis pies, suplicándome el amor que yo tanto le suplico (para mis adentros).Pero la realidad empezó cuando se cerraba la canilla de la ducha. Ya en el cuarto, cambiándome con la computadora prendida, vi ese mensaje que era tan necesario como innecesario a la vez. En twitter, en esa arma de doble filo. Un mensaje. El de su novia, comentando sobre su compañía indispensable, la luz de sus ojos, el amor de su vida: "él".Lo necesitaba, lo sé. Estaba muy por las nubes y el mundo me necesitaba en el suelo. La vida me necesitaba lucida, "inteligente", REALISTA. Fue la cachetada mas justa que recibí en mi vida, y dada por alguien que no tiene manos. Así es, la vida, la realidad; como quieran llamarle.